Мечтай по-крупному!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
19:03 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Ну вот зачем? Зачем я ехала? Блять!!!!!!!!!
Ладно...раз, два, три, четыре, пять......рассказываю по порядку.....
читать дальше

@музыка: Kamaro - Let's go

@настроение: да какое к черту настроение????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Бред, Воспоминания, Мысли вслух, События, Учеба, Грустное, Девичье, Личное, Новости, Путешествия

21:03 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
В какую сторону я меняюсь? Неужели на меня так сильно влияет общество, что я невольно подстраиваюсь под него, что бы не выделятся, а быть такой же как все. Нет, я не люблю быть на кого-то чем-то похожей....так в чем же дело?! Почему недавно я первая шла на премирение, а сейчас наоборот прохожу мимо дорогого мне человека, задрав высоко к верху нос? Почему же я не могу найти в себе силы сейчас подойти и извинится - не важно виновата я или нет, важно другое.....Раньше я ненавидела ссоры - сейчас ими живу. Раньше не могла никому и слова дурного сказать, не могла вытерпеть когда на меня кричали, а сейчас стала холодной, как лед и совершенно изменила своим принципам...что же произошло?! Я меняюсь, росту, совершенствуюсь....А совершенствование ли это? Вдруг это наоборот - падение в глубокую бездну, туда, откуда уже не выбраться никакими силами?Окажешся там - и уже ничего не зависит от твоего желания - захочешь выбраться, а не сможешь...
Господи, да что же происходит? Куда качусь я и весь окружающий меня мир?! А может меняюсь и не я вовсе, а все те, кто находится вокруг меня? Может быть.... может это и объясняет то, что я порой много не понимаю в их действиях, словах..... хотя, это тоже неверный вариант - никто не виновать в этом кроме меня...что-то происходит со мной, но это что-то непонятного рода, поэтому появляются такие проблемы.....
В доверщении ко всему у меня начинают сдавать нервы - на выходные поедем к бабушке...а если я там встречу Славика??Как мне себя вести; как поведет себя он? Вопросов - тысячи, ответов - ни одного......
Жизнь - самая сложная вещь.....
Как говорится:
Never knows what may happen... - Никогда не наешь, что может случится...

@музыка: Тишина-а-а......

@настроение: хм?

@темы: Грустное, Девичье, Для памяти, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, События, Философия, Я, Отношения

16:47 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Обидно, когда дорогой тебе человек, не понимает, как тебе плохо.....
Каждый шаг - легкая, но тупая боль...терпимо, но когда за весь день от каждого шага ощущаешь такое - уже не возможно терпеть. Ты улыбаешься через силу, не желая показывать как тебе больно сидеть или ходить, но в глазах-то все равно видно все твои ощущения...Ты прячешь и глаза....
Хочется плакать, но понимашь - не поймут. Хочется побыть одной - тебя не могут оставить одну....с тобой говорят все, кроме того, с кем ты очень хочешь остаться на едине...Обидно....Больно....Не терпимо....
Наверно я застудила почки - спина болит ужасно, одить не могу...но терплю....

@музыка: Avant feat. Nicole Scherzinger - Lie about us

@настроение: Мне больноооо.....

@темы: Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, События

20:02 

Отступление.....

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я люблю его?Да конечно я его люблю....но не так, как любят остальные...Для меня не важно будет он со мной или нет....для меня важно то, что бы он был счастлив....
Любит ли он меня? Наверно да....потому что ревнует, потому что знает, что он мне нравится и не зазнается....потому что часто радует меня своими словами и ласковыми комплиментами....
Мне он нужен...я хочу видеть его всегда - каждый день, час, минуту, секунду...я хочу его целовать, но никогда не сделаю этого, если не захочет он...Как все запутано в мире, господи, как же все запутано!!!
Мы не можем быть вместе из-за наших глупых приоритетов, из-за наших дебильных ошибок и неоправданных хороших поступков......На душе горько, гадко и противно...Он мне нужен, как воздух...
Со временем боль утихнет, я это знаю. Останется лишь маленький синячок в душе и на сердце, который будет болеть при упоминании о НЕМ....это будет трудно, но я вытерплю....я смогу это перенести, только потому что так должно быть, так захочет он.......

@музыка: Слезы Асфальта - Школьный Бал

@настроение: Душа ноет....

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, Точка зрения, Философия, Я

20:57 

Философия

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Что-то времени ни на что не хватает. Я мечусь в этом мире, стремясь к великим целям, совершаю что-то трудное и почти непосильное, а в конце оказывается, что все это мелочи жизни, никому не нужные и никем не замеченные.....
Обидно.
Я устала уже так жить - сделай то, это, а потом еще вот-это, а затем и то и другое! Когда же начнется весна? Я буду чувствовать себя нужной лишь потому, что смогу надолго уходить гулять одна, думать не кем не перебиваемая.... я буду чувствовать, что живу... мне нужно это.
Тяжко.
Завтра контрольная по алгебре, проверочная по физике, диктант по русскому, и какая-нить самостоялка по химии..... ужас... я-то наивно полагала, что трудный день только понедельник....
Грустно.
Сегодня разругалась в пух и прах с Робом и Димкой. Обо меня катастрофически достали - один называет клоном, второй, очень не кстати, назвал галюцинацией... этого вполне хватило. Наорала поочередно на обоих, а затем послала к негру в самое темное место. Лана бы это было только один раз, так они весь день это обсуждали!!!!
Что с того, что я близняшка? Да, у меня есть сестра, очень на меня похожая, чем я горжусь!!!! Мы такие с ней необычные - на нас всегда обращают внимание, нас знает вся школа..... А они подкалывают: "клон... галюцинация..."
Трудно.
Я устала от всего этого...очень....((((

@настроение: Пффф.....

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Девичье, Жизненное, Мысли вслух, Наблюдения, Отношения, События, Точка зрения, Философия, Я

11:27 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я уже устала от этих наездов...вот щас сижу в школе и выношу все эти наезды...как они меня достали........

@темы: Бред, Будни, Грустное, Девичье, Мысли вслух, Учеба

17:47 

Глупость......

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
"Ты не близкий мне человек.... ведь ты мне не сестра....мы с тобой не дружим 10 лет.... ты не спасала мне жизнь...."
ПО-ТВОЕМУ, ЧТО БЫ БЫТЬ БЛИЗКИМИ, НАДО СОБЛЮДАТЬ ВСЕ ЭТИ ПУНКТЫ??!Ты....ты просто очень самолюбивый козел. Я ни разу в жизни не встречала такого человека - ты первый. Считаешь себя королем мира, неподвластным простым правилам жизни...ну ничего...когда-нибудь, помени мое слово, когда-нибудь ты встретишь девушку и влюбишься в нее безоговорочно, а она...она скажет тебе теже самые слова, зная о твоих чувствах. Все возвращается и то, что ты заставил испытать меня, испытаешь и ты... мне тебя просто жаль - ты закрылся ото всего мира, ото всех людей. Почему? Чего ты боишься? Что тебя не поймут? Что в чьих-то глазах упадет твой авторитет? Пойми же ты - не важно что все думают о тебе. Важно лишь то, что о тебе думает кто-то один. Твой авторитет безвозвратно упал в моих глазах.... мне очень тебя жалко... ведь я люблю тебя, хотя... нет это уже не любовь, а жалость... тебя действительно нужно жалеть, потому что как живешь ты, так жить нельзя....
Глупость......
:weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3:

@музыка: Morandi - Angels

@настроение: ППЦ....

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, События, Точка зрения, Философия, Я

17:44 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Все равно как-то не так...да она поняла, да простила меня, хотя и не обижалась, а понимала все с самого начала. Пока мы с ней рядом - все нормально, но только мы рассходимся, я вновь чувствую себя виноватой...почему? Зинка, ты же знаешь, что я не хотела...

@темы: Грустное, Личное, Отношения, События, Я

16:01 

Жизнь...

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Меняюсь. Я уже не та двенадцатилетняя шестиклашка, которая могла втюрится в того,с кем ходила и ругалась в школе. Почему? Бывает ощущение, что я закрылась в ледяном коконе, который не пропускает ничего ко мне и не выпускает оттуда меня. Порой понимаю, что я не то делаю и говорю. Словно все должно быть подругому, но я упорно веду свою тактику - неправильную и не дейвственную.
Зачем? Я никак не могу понять почему я не могу остаться тем же жизнерадостным человеком, которым была давно, больше четырех лет назад? Почему я обязана так меняться и прятать свои чувства, словно они ужасны? Как же это все глупо! Глупо...
Все эти искуственные улыбки, приветствия, словно тебе рады, и тебе самой приходится так же глупо улыбаться и доброжелательно приветствовать, когда хочется как минимум отвернуться и как максимум расцарапать лицо.
Но где-то в моем ледяном коконе есть дырочка, о которой знают лишь те, кто мне дорог. Через эту дырочку и просачиваются ко мне все их фразы, просьбы и я... я не могу им отказать...
Почему же я такая?

@музыка: CB - Escape to the stars

@настроение: Тянет не философию....

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения, Философия, Я

21:12 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Не ужели я была такая же когда встречалась со Славкой? Возможно... наверно именно поэтому и не виню их. Наверно я тоже не замечала ничего вокруг себя, а лишь думала о нем, вздыхая и глядя на мир сквозь розовые очки, предпочитая не видеть ничего отрицательного...
Ездили сегодня на Поклонку. Саша -Игорь, Ксюша - Дима (это я о том, кто с кем за ручку ходил). Весь вечер о Славике думала, плакать хотелось, но я терпела. Если бы не Дианка, возникавшая всегда в тот момент, когда я готова уже была пустить слезу, я бы не знаю что со мной было. Спасибо тебе за это огромное, Дина.
Странно, почему именно я, желавшая всегда быть счастливой, вынуждена прозебать в одиночестве и грусти? Наверно это кара за какие-то мои ошибки... :upset:

@музыка: CB - Forever or never

@настроение: кхемс...

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, События, Точка зрения, Я

18:48 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Все чаще чувствую, как сердце тянет меня в Рошаль....но одновременно и не хочу туда ехать. Последнее время слишком много думаю о том, какой будет наша встреча со Славкой (если она еще будет, конечно!)... у него наверно есть девушка. Он говорил же Ксюхе, что ни о чем не жалеет....а я жалею....очень больно вспоминать, как он уходил ТОГДА....поцеловал меня два раза в щеку и ушел...а я...надо было бросится за ним, остановить, удержать, но я спокойно зашла в подъезд. Спокойно? Едва за мной дверь закрылась, как я села на корточки и разревелась в голос. Благо, никто не видел....шла пешим до 16 этажа. Лифты работают, а я иду пешком по лестнице, стараюсь удержать слезы. Кто я такая вообще?Скажите мне это?
Я зашла домой с радостной улыбкой....нет, с радостной маской на лице. Если бы кто-то эту маску снял, то увидел бы лицо, перекошеное от духовной боли.
Он когда ушел, у меня появилось чувство, что мне сердце вырвали. Разве так бывает? Неужели можно любить ТАК?
Я рождена, что бы рушить свою судьбу. Не знаю, может кто слышал песню Ранеток "Я тебя любила"? Там есть такие слова: "Я не могу с тобой, я не могу без тебя. Хочу с тобой, но нельзя" и "прошло время безупречной любви. Осталась просто любовь и привязка". Это точно про меня. Я Славика люблю, и хочу быть с ним. Но если мы опять начнем встречаться, я снова его брошу. Не могу с ним и не могу без него. Я к нему именно привязалась... Что же делать? Почему все так глупо получается?
Да, жизнь - опасная игра. Чаще всего человек наступает именно на те мины, которые зарыл сам....
Сейчас сердце часто ноет от имени "Слава".
Я хочу в Рошаль - по-моему с этого начался мой пост? Хочу....смотрю на улицу, где светит солнце, где уже совсем нет снега, и начинает зеленеть трава. И хочу в Рошаль...гулять до трех часов ночи....общаться с ребятами. Вдыхать дым от их сигарет и чувствовать от от них разит пивом. Глупо? До, но именно этого мне не достает сейчас...я хочу смеяться вместе с ними....за это лето они все стали частью меня.....скучаю по ним...и люблю их всех...без исключений :heart:

@музыка: Ранетки - ненавижу любовь

@настроение: тянет на философию.....

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Отношения, Погода, Разное, Точка зрения, Философия, Я

17:43 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Ну вот...совсем расклеилась....насморк жуткий, так теперь еще и спина болит так, что ходять не могу...еле-еле ноги перебираю((((( что ж это такое, а?? :nope:

@темы: Грустное, Я

15:47 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
9 мая....вот он, этот праздник, день которым мы должны гордится, ведь это день НАШЕЙ победы. Мы смогли выстоять, смогли отстоять свое счастье и свою жизнь. А знаете почему я говорю "мы"? Потому что это и нашего поколения победа. Да, сражались не мы, но... я не знаю как это объяснить.... Наверно все-таки сражались за нас...что бы наша жизнь была нормальной.
И в этот день я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто бился на этой войне, всем тем, благодаря кому мы победили. И это спасибо не относится ТОЛЬКО к ветеранам, это спасибо относится также ко всем погибшим на этой войне. Спасибо вам - вы сделали нас счастливыми и свободными.

@настроение: Хочется плакать...

@темы: Грустное, События

13:12 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Так странно не видеть тебя рядом....стронно понимать, что раньше виделись каждый день, а сейчас.... наверно наши дороги действительно расходятся и лет через семь мы вообще не будем вспоминать друг о друге.... Обидно? Но лучше уж горькая правда, чем сладкая ложь, разве я не права?:-/

@музыка: Тишь....

@настроение: хм..........странное какое-то

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Я

21:22 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я ненавижу тебя за то, что ты делаешь, за те раны, которые постоянно мне наносишь....душевные раны, настолько глубокие, что они уже не заживают. Да, возможно, случайно, да, возможно, не умышленно и даже, возможно, ты и не понимаешь как мне больно. Но мне плевать. Ты так делаешь - я буду делать еще больнее и когда ты поймешь что произошло будет слишком поздно что бы засыпать разверзнувшуюся между нами пропасть....
Но пока я подожду - вдруг ты поймешь, какие глупые ошибки делаешь.....а ошибки ли?..

@музыка: Просто посторонний, уличный, шум...

@настроение: в сметении...

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, Точка зрения, Я

16:59 

Философия?

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Как все печально и нечаянно, как все грустно и просто.
Может это я сама возвожу клетку вокруг себя, а потом жалуюсь, что от меня многие отдаляются? Может...может. Я не понимаю что происходит вокруг, словно просто не успеваю за всем уследить.
Знаете, я стала чаще смеятся внутри, стала смеятся душой. Просто это действительно забавно - видеть, как многие говорят о скучной судьбе, и не понимают, что само слово судьба не может быть скучным. Кто-то говорит, что его не понимают, но, может быть, это он не понимает других? Некоторые считают себя не счастливыми, а на самом деле они просто-напросто не сопособны понять, что сама жизнь - счастье. Счастье жить сейчас, наслаждаясь каждой минутой как последней. Счастье говорить то, что думаешь и пускай, что думаешь ты неправильно - это не важно.
Они все напоминают мне себя месяца три назад, когда я думала и считала точно так же. Только теперь я понимаю, как глупо ошибалась на счет всего этого. Сейчас я чувствую себя гораздо свободнее, нежели раньше. И это не может не радовать :hash2:
Хотя и разочароваваться в друзьях очень-очень больно. Мне жаль, что я разочаровалась в том, с кем дружу с третьего класса, а это уже семь-восемь лет. Тем более обидно, что я считала этого человека лудшей подругой. Чтож, видимо я ошиблась. Лудшие друзья не забывают друг друга, а обо мне в данной ситуации забыли. Любовь способна на многое, и именно за это я ее и не люблю, эту любовь. Наверно именно поэтому я стараюсь и не влюбляться - что бы не забывать тех, кто был со мною раньше...
Что ж, я постою в сторонке и если вы считаете, что мне там будет плохо, то вы крупно ошибаетесь - даже в стороне можно найти таких же забытых и начать дружить с ними.....

Сейчас уезжаю к бабушке, на три дня. Вернусь в понедельник, так что кто хочет меня ждать - ждите. Я буду вам очень благодарна - ведь именно этим я и живу последнее время - мыслью, что кто-то ждет меня и что кому-то я не безразлична...;)

@музыка: Песенка из аниме "Air Gear"

@настроение: филосовское....

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, Путешествия, Разное, События, Точка зрения, Философия, Я

08:59 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я не отрицательный герой. Скорее положительный, по-крайней мере в своих глазах. Так за что же, за какие такие мои грехи, я вынуждена все это терпеть?
Не хочу....
Хочу любить, и быть любимой...как все обычные люди....хочу...но мне этого не дано(((

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Разное, Точка зрения, Я

19:03 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Наверно на меня так действует Рошаль..... я не знаю почему, просто вот так получается.
Это была судьба. Мы долго пытались выяснить когда же у нас будет День Молодежи, но недавно плюнули на это. И вот вчера, приехав к бабушке, мы узнаем что праздничек-то сегодня!
Забавнооо....
Пытались достучаться до Вики, а когда достучались, то оказалось что девочка в жопу пьяная...
На дискотеке горела желанием найти наших парней, заглядывала в каждое лицо, но увы - никого не встретила. А так желала увидеть Славку...
Наверно именно это меня и разозлило....домой пришла уже не в духе, а дальнейшие события только больше доканали.
Ревела часа три. Такая истерика у меня была только тогда, когда меня Серега в школе довел. Я тогда плакала, хотя плакать-то уже и не хотела, просто слезы сами текли и не останавливались. Вот и вчера было тоже самое. Сидела и плакала против своей воли.
Поняла как себя ненавижу......ненавижу за то, что невижу в себе ничего хорошего - только плохое. Да я и никогда не слышала, что бы кто-то говорил мне не о моих минусах, а о моих плюсах.......потому что их, наверно, нет?

@настроение: хуянь

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Путешествия, События, Точка зрения, Я

22:09 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Болит башка....
Сегодня профукала свой проездной на наземный транспорт. Думала сдохну прям там же. Ну, конечно, не то что бы уж вот так вот безвозвратно я его потеряла. Да и не потяряла вовсе.
Дело обстояло так....
Попала под жуткий ливень, когда сошла с автобуса и пошла в лабораторку. За три минуты ходьбы я промокла вся, до последней нитки. И сумка моя тоже. Именно в этой сумке и сежали два моих проездных - один на метро, а обертке (поэтому он не намок), а второй, на автобусы и троллейбусы, стал влажным.
И моя тупая голова догодалась сунуть этот проездной билет в ту хуйню, куда их и надо сувать. В результате он там и застрял. Водитель материл меня на чем свет стоит и сказал что сейчас он достать его не может, что мне надо будет приехать в 16 автобусный парк и только там этот проездной забрать.
Завтра поеду.... после работы. :weep3: при чем совершенно не знаю как ехать :weep3::weep3::weep3:
И теперь весь вопрос в том, будет ли проездной пахать или нет. Если будет - хорошо, а нет - значит я получу нагоняй от Сереги или Галины Ильинишны.......лучше уж от Сереги, он у нас там более мягкий и добрый....:hot:

@музыка: тишь

@настроение: пизда полная.......так какое же тут настроение?!!

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Новости, Погода, События, Я

19:08 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Мне больно. Мне больно слышать все эти разговоры о смерти, больно слышать как люди говорят: я хочу умереть!
Мне неприятно, когда начинают спорить на эту же тему. Знаете, я порой думаю, что знаю о смерти побольше некоторых. Нет, конечно это не так, просто я стояла на этом пороге, так и не сумев его перешагнуть.
У меня, года два назад, была жуткая дипрессия и тогда мне пришла эта мысль - я не хочу больше жить. Легче уйти.
Я стояла на балконе и глядела вниз с 16 этажа. Я уже готова была перевесится и быстро полететь вниз. Я повернула голову и глянула на маму, безмятежно сидевшую за компьютером и играющую в какую-то игрушку. На маму, не подозревающую, что хочет сделать ее ребенок.
Один ее вид меня переубедил. Я просто поняла, что не смогу этого сделать ради нее. Ради моей любимой мамы. Ведь она одна лила бы тогда по мне слезы. А кто еще? Отец? Нет, он бы филосовски пожал плечами и отрекся от дочери, которая стала самоубийцей, даже не попытавшись понять что толкнуло меня на этот путь. Ксюша? Если принять ее пожелания, на счет моей смерти, в шутку, то да, возможно. А если эти слова - полная серьезность? Тогда сбылось бы ее желание, а это должно только радовать. Иришка? Да, может быть. А может и нет.
Одним словом, тогда мама была единственной кто бы оплакивала меня. Она была и есть единственным человеком, кого я никогда не хотела бы расстроить. Она та, кого я хочу только радовать своими победами и успехами.
И я вышла с балкона. Я не смогла это сделать из-за мамы.
Потом, в этот же день я написала примитивный стих о девушке, хотевшей сбросится с балкона из-за любви, о том, что надо бороться всегда, что надо переступать через любые преграды, какими бы высокими они не были. А если нет сил переступить, то преграду ведь всегда обойти можно....В конце стиха, девушка все равно умирает, но уже по чистой случайности...он грустный, но был тогда точно под мое настроение. Я принесла его маме и дала прочитать. Но она лишь глянула на первую строку и швырнула тетрадь обратно мне, сказав при этом, что я дура. Она поняла что я писала о себе...
Моя мама тот человек, ради кого я живу. У меня есть еще люди, кто очень мне дорог и кого я не хочу расстраивать своей смертью, но увы, похоже я для них - ни кто.
Скажи мне, Диан, зачем ты так меня мучаешь. Ты мне нужна сейчас, живая и здоровая. Мне плевать на твои закидоны, ты мне просто нужна.
А еще мне нужен человек, парень, которому я была бы нужна так же, как он мне. Кого я хотела бы видеть всегда рядом, кто мог бы меня просто обнять и одним этим объятием успокоить, и заставить забыть все плохое, оставив только хорошее....Он мне нужен....сейчас, рядом.
Мне сейчас очень трудно. У меня начался такой период, когда любая поддержка и доброе слово способны поднять меня со дна пропасти. А одно плохое слово, способно вновь туда закинуть. Я устала терзать себя, свою душу. Я хочу просто жить, наслаждаясь приятными моментами.
Прошу, перестаньте меня разочаровывать...я и так устала. Думаю те, кто часто видет меня в реале, уже заметили как часто я срываюсь в последнее время??
Я хочу что бы скорее приехали Светка и Серега. Я люблю их и очень скучаю. Они нужны мне...даже, пожалуй, Светка намного больше. Она умеет поддерживать, умеет дружить так, что бы это было видно. Она, если что-то обещает, выполняет это чего бы ей это не стоило. Я люблю ее. У меня никогда не было такого позитивного и хорошего друга, как она. Одно ее слово способно заставить меня улыбнуться. Свет, возвращайся скорее.....

@музыка: А хрен знает, играет что-то.....

@настроение: пффф......

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Для памяти, Мысли вслух, Точка зрения, Я

главная