Мечтай по-крупному!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
21:25 

Рассуждения на тему "Прежде чем что-то делать, 1000 раз подумай". Воспоминания...

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Давно не писала....
А сегодня был грибной дождь.
Мы ждали его летом, а он вот, осенью, только до нас и дошел.
На сердце как-то очень одиноко. Грустно. Холодно. Но не могу понять почему.
Уже в который раз убедилась, что жизнь часто вносит свои креативы, делает сюрпризы. И хоть чаще всего они мало приятны, порой это бывают сюрпризы хорошие. Вот я недавно такой получила - теперь не мучаюсь. И Слава Богу - так легче.
Почему-то кажется, что это конец. Конец моей влюбчивости. Ведь если подумать хорошенько, то у меня не было еще удачной любви.
Вру. Вру сама себе, как всегда. Беру грех на душу. Была у меня удачная, самая чистая и большая любовь. Но я оттолкнула ее от себя по глупой прихоти. Как, зачем, почему - не могу сама себе обьяснить. Я не умею разделять чувства на дорогие и нет. Тогда показалось что второе, дороже первого. Ошиблась.
Но я до сих пор помню его обьятия, поцелуи. Я помню запах его одеколона.
Какая же это боль - помнить. Легче было бы все забыть, но я снова и снова возвращаюсь к воспоминаниям, ища там утешения. Ища там поддержки и понимания. Но это только прошлое, которое никак не изменить.
Я помню как он звонил каждый вечер, ругал меня, когда я была пьяная, обижался, когда я говорила что хочу курить. Помню, как он бил по рукам (несильно, с любовью, но ощутимым упреком) когда я щелкала пальцами. Помню как заботился обо мне.
Помню его смех и русые кудрявые волосы.
Но не помню лица и цвет глаз. Только смутные очертания.
Шестого будет год, как мы расстались.
Я не видела его год. Я не знаю что с ним. Я ничего о нем не знаю.
Больно.
Наверно мне нравится травить себе душу, раз я вспоминаю все это каждый день.
Все. Я не хочу больше разочаровываться. Я не хочу больше любить. Потому что любовь - это память. А память - боль.
Грустно?
Я уже решила. Лучше быть холодной сволочью, чем мучить себя прошлым. Я решила. Все и навсегда. Надеюсь...

P.S.: А еще я помню две недели моих слез, когда я его бросила...Заживет ли когда-нибудь эта рана?
Я надеюсь...и верю...что он впорядке. Наверно еще люблю...но...это последнее светлое чувство во мне.
Просто устала уже мучить себя глупой, неудачной памятью.

Пишу глупость. Я не смогу быть спокойной, холодной леди. Но, думаю, я смогу больше не влюбляться так, как влюбилась в него...Думаю :)
Буду улыбаться, чего бы мне это не стоило. Не буду ломать жизнь другим своей грустной физиономией. Буду врать ради других. Буду врать дорогим мне людям, ради их счастья. Уж это я точно смогу. Потому что всегда так делала. Тем более если важные мне люди будут счастливы - буду счастлива и я.
Мои обиды, переживания, моя боль - все это останется только во мне. Это мои проблемы, я справлюсь с ними сама, без чьей-либо помощи. Просто есть у меня любимые люди, такие как родители и друзья. Ради них я буду улыбаться, даже если буду чувствовать огромную боль. Только ради них :)
Потому что я их люблю :)

@музыка: Ти-ши-на...

@настроение: Философское

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Погода, Разное, Философия, Я

11:31 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Нахожусь дома до пятницы.
Блин, а так хотела попасть быстрее в школу:weep3::weep3::weep3::weep3:

@темы: Грустное, Учеба

10:18 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Ну вот этот день и настал. Я уезжаю на две недели, вернусь только 13 сентября.
Не хочу уезжать. Тут слишком много остается. А там долгожданный отдых и забытье. Хочу уехать.
Трудно? Но правдиво.

Сереж, я люблю тебя :weep: и эта любовь ужасная боль для меня....она невзаимная.....

@музыка: Звери - Запомни меня

@настроение: грустно как-то(

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Личное, Мысли вслух, Настроение, Новости, Путешествия, Разное, События

14:14 

Философия и прошедшие дни

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
22:32 

Разочарования...

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Посвящяетса покойной Юле...

(почитайте этот дневник и вы может начнете ценить жизнь...)




читать дальше



Я читала этот дневник года два назад. Тогда мне присылала его подруга. Плакала. Мне действительно было жаль эту девушку, которая боролась не только за свою жизнь, но и за окружающий ее мир. Перечитала сейчас. И снова плакала. Прошлые чувства остались.
Да я ее не знала, да я никогда не общалась с ней - ни в интернете, не в реале. Но мне жаль ее, жаль что такая судьба выпала именно на ее жизнь.
Я удивлена. Чужое горе, горе незнакомого человека, его боль и страдание, переживания его родных и близких...все это мне дороже чем чувства окружающих меня людей. Я давно не плакала. Может, вернуться к прошлому и вновь начать лить слезы? Нет, я не слабая. Я сильная и поэтому я не буду оглядываться назад. Это не по мне.....

@темы: Воспоминания, Грустное, Мысли вслух

14:38 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Ну вот. А я надеялась прожить свою жизнь без войны. Нет, наверно это человеческая кара - мы не можем жить мирно, каждый пытается чего-то доказать другому, все хотят быть выше и лучше, а в результате получается кровь и огромные жертвы не в чем не повинных людей.
Знаете, если бы было возможно, я бы наверно взяла автомат (пистолет, нож) и прибила бы этого Саакашвили....да, Южная Осетия решила выйти из состава Грузии. А почему она должна была находится в этом составе, если 80% населения Осетии - русские?!
Я не могу понять зачем Грузии это надо.
Мне жалко людей (и живших в Осетии и поехавших туда солдат).
Я когда смотрю экстренные новости, которые выходят похоже каждые два-три часа, я начинаю непроизвольно плакать.
Мне больно все это видеть......мне жаль всех погибших.
Я не хочу эту войну...но разве имеет мой голос какое-то значение? :weep3:

@настроение: горькое...

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Новости, События, Точка зрения

22:19 

Таки накипело....

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я не понимаю.
Вот какие у нас отношения?? Как он ко мне относится? Как к подруге? Как к девушке? Я не знаю.
Устала. Народ почему-то котегорически отказывается воспринимать такую новость, как к примеру, что у меня проблемы. Да, я люблю говорить такую фразу:"У меня нет проблем!Мне хватает ваших, что бы еще заводить свои". Да, говорю я ее часто. И чего теперь? Почему все упорно верят моим словам, даже не пытаясь заглянуть в глаза, душу и увидеть что я вру.
Просто мне уже надоело плакаться о своих проблемах.
Просто мне уже надоело жить...жить вот так.
Почему никто не хочет понять, что у меня тоже есть проблемы - на работе, дома и в личной жизни. Что у меня тоже не все хорошо.
Я просто хочу что бы кто-нибудь увидел мое вронье, накричал на меня и заставил уже относится к себе не так пофигистки, как я к себе отношусь теперь.
Я просто хочу что бы кто-нибудь меня обнял, выслушал и поговорил со мной - без издевок, без переводов тем на себя, без шуток. Поговорил серьезно.
Я устала. Я больше не могу.
Единственное на что хватает времени после работы и небольшой прогулки - поесть, помыться и завалиться спать, что бы на следующий день вновь встать в 7-8 и уйти на работу. И вернуться в 10-11 вечера.
Я хочу себе нормально лето, с озером и друзьями. Я хочу к бабушке. Я хочу к Славке...но увы нас судьба развела. Мы больше не увидимся. Ни-ко-гда.
Я устала. Действительно устала.
Хочеться плакать, но слез нет.....

Одна радость - в пятницу аванс :mad:

Все, выговорилась....

@музыка: Звери - я с тобой

@настроение: куевое....

@темы: Бред, Будни, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, Разное, События, Точка зрения, Я

19:08 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Мне больно. Мне больно слышать все эти разговоры о смерти, больно слышать как люди говорят: я хочу умереть!
Мне неприятно, когда начинают спорить на эту же тему. Знаете, я порой думаю, что знаю о смерти побольше некоторых. Нет, конечно это не так, просто я стояла на этом пороге, так и не сумев его перешагнуть.
У меня, года два назад, была жуткая дипрессия и тогда мне пришла эта мысль - я не хочу больше жить. Легче уйти.
Я стояла на балконе и глядела вниз с 16 этажа. Я уже готова была перевесится и быстро полететь вниз. Я повернула голову и глянула на маму, безмятежно сидевшую за компьютером и играющую в какую-то игрушку. На маму, не подозревающую, что хочет сделать ее ребенок.
Один ее вид меня переубедил. Я просто поняла, что не смогу этого сделать ради нее. Ради моей любимой мамы. Ведь она одна лила бы тогда по мне слезы. А кто еще? Отец? Нет, он бы филосовски пожал плечами и отрекся от дочери, которая стала самоубийцей, даже не попытавшись понять что толкнуло меня на этот путь. Ксюша? Если принять ее пожелания, на счет моей смерти, в шутку, то да, возможно. А если эти слова - полная серьезность? Тогда сбылось бы ее желание, а это должно только радовать. Иришка? Да, может быть. А может и нет.
Одним словом, тогда мама была единственной кто бы оплакивала меня. Она была и есть единственным человеком, кого я никогда не хотела бы расстроить. Она та, кого я хочу только радовать своими победами и успехами.
И я вышла с балкона. Я не смогла это сделать из-за мамы.
Потом, в этот же день я написала примитивный стих о девушке, хотевшей сбросится с балкона из-за любви, о том, что надо бороться всегда, что надо переступать через любые преграды, какими бы высокими они не были. А если нет сил переступить, то преграду ведь всегда обойти можно....В конце стиха, девушка все равно умирает, но уже по чистой случайности...он грустный, но был тогда точно под мое настроение. Я принесла его маме и дала прочитать. Но она лишь глянула на первую строку и швырнула тетрадь обратно мне, сказав при этом, что я дура. Она поняла что я писала о себе...
Моя мама тот человек, ради кого я живу. У меня есть еще люди, кто очень мне дорог и кого я не хочу расстраивать своей смертью, но увы, похоже я для них - ни кто.
Скажи мне, Диан, зачем ты так меня мучаешь. Ты мне нужна сейчас, живая и здоровая. Мне плевать на твои закидоны, ты мне просто нужна.
А еще мне нужен человек, парень, которому я была бы нужна так же, как он мне. Кого я хотела бы видеть всегда рядом, кто мог бы меня просто обнять и одним этим объятием успокоить, и заставить забыть все плохое, оставив только хорошее....Он мне нужен....сейчас, рядом.
Мне сейчас очень трудно. У меня начался такой период, когда любая поддержка и доброе слово способны поднять меня со дна пропасти. А одно плохое слово, способно вновь туда закинуть. Я устала терзать себя, свою душу. Я хочу просто жить, наслаждаясь приятными моментами.
Прошу, перестаньте меня разочаровывать...я и так устала. Думаю те, кто часто видет меня в реале, уже заметили как часто я срываюсь в последнее время??
Я хочу что бы скорее приехали Светка и Серега. Я люблю их и очень скучаю. Они нужны мне...даже, пожалуй, Светка намного больше. Она умеет поддерживать, умеет дружить так, что бы это было видно. Она, если что-то обещает, выполняет это чего бы ей это не стоило. Я люблю ее. У меня никогда не было такого позитивного и хорошего друга, как она. Одно ее слово способно заставить меня улыбнуться. Свет, возвращайся скорее.....

@музыка: А хрен знает, играет что-то.....

@настроение: пффф......

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Для памяти, Мысли вслух, Точка зрения, Я

22:09 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Болит башка....
Сегодня профукала свой проездной на наземный транспорт. Думала сдохну прям там же. Ну, конечно, не то что бы уж вот так вот безвозвратно я его потеряла. Да и не потяряла вовсе.
Дело обстояло так....
Попала под жуткий ливень, когда сошла с автобуса и пошла в лабораторку. За три минуты ходьбы я промокла вся, до последней нитки. И сумка моя тоже. Именно в этой сумке и сежали два моих проездных - один на метро, а обертке (поэтому он не намок), а второй, на автобусы и троллейбусы, стал влажным.
И моя тупая голова догодалась сунуть этот проездной билет в ту хуйню, куда их и надо сувать. В результате он там и застрял. Водитель материл меня на чем свет стоит и сказал что сейчас он достать его не может, что мне надо будет приехать в 16 автобусный парк и только там этот проездной забрать.
Завтра поеду.... после работы. :weep3: при чем совершенно не знаю как ехать :weep3::weep3::weep3:
И теперь весь вопрос в том, будет ли проездной пахать или нет. Если будет - хорошо, а нет - значит я получу нагоняй от Сереги или Галины Ильинишны.......лучше уж от Сереги, он у нас там более мягкий и добрый....:hot:

@музыка: тишь

@настроение: пизда полная.......так какое же тут настроение?!!

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Новости, Погода, События, Я

19:03 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Наверно на меня так действует Рошаль..... я не знаю почему, просто вот так получается.
Это была судьба. Мы долго пытались выяснить когда же у нас будет День Молодежи, но недавно плюнули на это. И вот вчера, приехав к бабушке, мы узнаем что праздничек-то сегодня!
Забавнооо....
Пытались достучаться до Вики, а когда достучались, то оказалось что девочка в жопу пьяная...
На дискотеке горела желанием найти наших парней, заглядывала в каждое лицо, но увы - никого не встретила. А так желала увидеть Славку...
Наверно именно это меня и разозлило....домой пришла уже не в духе, а дальнейшие события только больше доканали.
Ревела часа три. Такая истерика у меня была только тогда, когда меня Серега в школе довел. Я тогда плакала, хотя плакать-то уже и не хотела, просто слезы сами текли и не останавливались. Вот и вчера было тоже самое. Сидела и плакала против своей воли.
Поняла как себя ненавижу......ненавижу за то, что невижу в себе ничего хорошего - только плохое. Да я и никогда не слышала, что бы кто-то говорил мне не о моих минусах, а о моих плюсах.......потому что их, наверно, нет?

@настроение: хуянь

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Путешествия, События, Точка зрения, Я

08:59 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я не отрицательный герой. Скорее положительный, по-крайней мере в своих глазах. Так за что же, за какие такие мои грехи, я вынуждена все это терпеть?
Не хочу....
Хочу любить, и быть любимой...как все обычные люди....хочу...но мне этого не дано(((

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Разное, Точка зрения, Я

16:59 

Философия?

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Как все печально и нечаянно, как все грустно и просто.
Может это я сама возвожу клетку вокруг себя, а потом жалуюсь, что от меня многие отдаляются? Может...может. Я не понимаю что происходит вокруг, словно просто не успеваю за всем уследить.
Знаете, я стала чаще смеятся внутри, стала смеятся душой. Просто это действительно забавно - видеть, как многие говорят о скучной судьбе, и не понимают, что само слово судьба не может быть скучным. Кто-то говорит, что его не понимают, но, может быть, это он не понимает других? Некоторые считают себя не счастливыми, а на самом деле они просто-напросто не сопособны понять, что сама жизнь - счастье. Счастье жить сейчас, наслаждаясь каждой минутой как последней. Счастье говорить то, что думаешь и пускай, что думаешь ты неправильно - это не важно.
Они все напоминают мне себя месяца три назад, когда я думала и считала точно так же. Только теперь я понимаю, как глупо ошибалась на счет всего этого. Сейчас я чувствую себя гораздо свободнее, нежели раньше. И это не может не радовать :hash2:
Хотя и разочароваваться в друзьях очень-очень больно. Мне жаль, что я разочаровалась в том, с кем дружу с третьего класса, а это уже семь-восемь лет. Тем более обидно, что я считала этого человека лудшей подругой. Чтож, видимо я ошиблась. Лудшие друзья не забывают друг друга, а обо мне в данной ситуации забыли. Любовь способна на многое, и именно за это я ее и не люблю, эту любовь. Наверно именно поэтому я стараюсь и не влюбляться - что бы не забывать тех, кто был со мною раньше...
Что ж, я постою в сторонке и если вы считаете, что мне там будет плохо, то вы крупно ошибаетесь - даже в стороне можно найти таких же забытых и начать дружить с ними.....

Сейчас уезжаю к бабушке, на три дня. Вернусь в понедельник, так что кто хочет меня ждать - ждите. Я буду вам очень благодарна - ведь именно этим я и живу последнее время - мыслью, что кто-то ждет меня и что кому-то я не безразлична...;)

@музыка: Песенка из аниме "Air Gear"

@настроение: филосовское....

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, Путешествия, Разное, События, Точка зрения, Философия, Я

21:22 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я ненавижу тебя за то, что ты делаешь, за те раны, которые постоянно мне наносишь....душевные раны, настолько глубокие, что они уже не заживают. Да, возможно, случайно, да, возможно, не умышленно и даже, возможно, ты и не понимаешь как мне больно. Но мне плевать. Ты так делаешь - я буду делать еще больнее и когда ты поймешь что произошло будет слишком поздно что бы засыпать разверзнувшуюся между нами пропасть....
Но пока я подожду - вдруг ты поймешь, какие глупые ошибки делаешь.....а ошибки ли?..

@музыка: Просто посторонний, уличный, шум...

@настроение: в сметении...

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, Точка зрения, Я

13:12 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Так странно не видеть тебя рядом....стронно понимать, что раньше виделись каждый день, а сейчас.... наверно наши дороги действительно расходятся и лет через семь мы вообще не будем вспоминать друг о друге.... Обидно? Но лучше уж горькая правда, чем сладкая ложь, разве я не права?:-/

@музыка: Тишь....

@настроение: хм..........странное какое-то

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Я

15:47 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
9 мая....вот он, этот праздник, день которым мы должны гордится, ведь это день НАШЕЙ победы. Мы смогли выстоять, смогли отстоять свое счастье и свою жизнь. А знаете почему я говорю "мы"? Потому что это и нашего поколения победа. Да, сражались не мы, но... я не знаю как это объяснить.... Наверно все-таки сражались за нас...что бы наша жизнь была нормальной.
И в этот день я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто бился на этой войне, всем тем, благодаря кому мы победили. И это спасибо не относится ТОЛЬКО к ветеранам, это спасибо относится также ко всем погибшим на этой войне. Спасибо вам - вы сделали нас счастливыми и свободными.

@настроение: Хочется плакать...

@темы: Грустное, События

17:43 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Ну вот...совсем расклеилась....насморк жуткий, так теперь еще и спина болит так, что ходять не могу...еле-еле ноги перебираю((((( что ж это такое, а?? :nope:

@темы: Грустное, Я

18:48 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Все чаще чувствую, как сердце тянет меня в Рошаль....но одновременно и не хочу туда ехать. Последнее время слишком много думаю о том, какой будет наша встреча со Славкой (если она еще будет, конечно!)... у него наверно есть девушка. Он говорил же Ксюхе, что ни о чем не жалеет....а я жалею....очень больно вспоминать, как он уходил ТОГДА....поцеловал меня два раза в щеку и ушел...а я...надо было бросится за ним, остановить, удержать, но я спокойно зашла в подъезд. Спокойно? Едва за мной дверь закрылась, как я села на корточки и разревелась в голос. Благо, никто не видел....шла пешим до 16 этажа. Лифты работают, а я иду пешком по лестнице, стараюсь удержать слезы. Кто я такая вообще?Скажите мне это?
Я зашла домой с радостной улыбкой....нет, с радостной маской на лице. Если бы кто-то эту маску снял, то увидел бы лицо, перекошеное от духовной боли.
Он когда ушел, у меня появилось чувство, что мне сердце вырвали. Разве так бывает? Неужели можно любить ТАК?
Я рождена, что бы рушить свою судьбу. Не знаю, может кто слышал песню Ранеток "Я тебя любила"? Там есть такие слова: "Я не могу с тобой, я не могу без тебя. Хочу с тобой, но нельзя" и "прошло время безупречной любви. Осталась просто любовь и привязка". Это точно про меня. Я Славика люблю, и хочу быть с ним. Но если мы опять начнем встречаться, я снова его брошу. Не могу с ним и не могу без него. Я к нему именно привязалась... Что же делать? Почему все так глупо получается?
Да, жизнь - опасная игра. Чаще всего человек наступает именно на те мины, которые зарыл сам....
Сейчас сердце часто ноет от имени "Слава".
Я хочу в Рошаль - по-моему с этого начался мой пост? Хочу....смотрю на улицу, где светит солнце, где уже совсем нет снега, и начинает зеленеть трава. И хочу в Рошаль...гулять до трех часов ночи....общаться с ребятами. Вдыхать дым от их сигарет и чувствовать от от них разит пивом. Глупо? До, но именно этого мне не достает сейчас...я хочу смеяться вместе с ними....за это лето они все стали частью меня.....скучаю по ним...и люблю их всех...без исключений :heart:

@музыка: Ранетки - ненавижу любовь

@настроение: тянет на философию.....

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Отношения, Погода, Разное, Точка зрения, Философия, Я

21:12 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Не ужели я была такая же когда встречалась со Славкой? Возможно... наверно именно поэтому и не виню их. Наверно я тоже не замечала ничего вокруг себя, а лишь думала о нем, вздыхая и глядя на мир сквозь розовые очки, предпочитая не видеть ничего отрицательного...
Ездили сегодня на Поклонку. Саша -Игорь, Ксюша - Дима (это я о том, кто с кем за ручку ходил). Весь вечер о Славике думала, плакать хотелось, но я терпела. Если бы не Дианка, возникавшая всегда в тот момент, когда я готова уже была пустить слезу, я бы не знаю что со мной было. Спасибо тебе за это огромное, Дина.
Странно, почему именно я, желавшая всегда быть счастливой, вынуждена прозебать в одиночестве и грусти? Наверно это кара за какие-то мои ошибки... :upset:

@музыка: CB - Forever or never

@настроение: кхемс...

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, События, Точка зрения, Я

16:01 

Жизнь...

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Меняюсь. Я уже не та двенадцатилетняя шестиклашка, которая могла втюрится в того,с кем ходила и ругалась в школе. Почему? Бывает ощущение, что я закрылась в ледяном коконе, который не пропускает ничего ко мне и не выпускает оттуда меня. Порой понимаю, что я не то делаю и говорю. Словно все должно быть подругому, но я упорно веду свою тактику - неправильную и не дейвственную.
Зачем? Я никак не могу понять почему я не могу остаться тем же жизнерадостным человеком, которым была давно, больше четырех лет назад? Почему я обязана так меняться и прятать свои чувства, словно они ужасны? Как же это все глупо! Глупо...
Все эти искуственные улыбки, приветствия, словно тебе рады, и тебе самой приходится так же глупо улыбаться и доброжелательно приветствовать, когда хочется как минимум отвернуться и как максимум расцарапать лицо.
Но где-то в моем ледяном коконе есть дырочка, о которой знают лишь те, кто мне дорог. Через эту дырочку и просачиваются ко мне все их фразы, просьбы и я... я не могу им отказать...
Почему же я такая?

@музыка: CB - Escape to the stars

@настроение: Тянет не философию....

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения, Философия, Я

17:44 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Все равно как-то не так...да она поняла, да простила меня, хотя и не обижалась, а понимала все с самого начала. Пока мы с ней рядом - все нормально, но только мы рассходимся, я вновь чувствую себя виноватой...почему? Зинка, ты же знаешь, что я не хотела...

@темы: Грустное, Личное, Отношения, События, Я

главная