Мечтай по-крупному!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
21:35 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я не особо люблю ходить к ним в гости.
Только потому что, я - девочка из небогатой семьи, с ужасным воспитанием и манерами.
А они обеспеченные, культурные люди.
Брат старше меня на год-два, но разговаривает на уровне сорокалетнего профессора Кембриджа! Да и ведет себя как настоящий джентельмен. Скучно.
Вспоминая наши детские игры в его комнате и в коридоре, прятки, что мы устраивали по вечерам в темноте, беготню и смех - я понимаю, что он становиться все старше и занудней.
Наше прошлое уже никогда не повторить.
Хотя что-то детское в нем все еще осталось - все так же недолюбливает собак и просто обожает кошек. Все так же кортавит, смешно выговаривая слова. Все так же смотрит непонимающими глазами, когда не втыкает во что-то.
Зато теперь он курит, курит не скрываясь, при матери. Хотя раньше тоже не особо скрывался, просто не курил при них, хотя все знали чем он балуется))
До сих пор помню тот день, когда мы сидели у него в комнате, а в соседней расположились все взрослые. Тогда Олег, не закрывая дверь в соседнюю комнату, просто открыл форточку, сел на диван так, что бы его не было видно, и спокойно скурил сигарету.
Тогда мне это казалось таким подвигом, я так восхищалась им, а сейчас понимаю - в этом не было ничего особенного.
Я очень люблю своего брата, очень горжусь им и уважаю, но я не из его мира.
Поэтому, скорее всего, после смерти крестной и наших с Ксюхой родителей, мы никогда не будем встречаться. Не смотря на то, что провели вместе детство.
Жаль, я ведь действительно воспринимаю его как старшего брата.
Хотя по сути, он им и не является...

@музыка: Ария - Свет былой любви

@настроение: мрямк...уставшее...

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Разное, Точка зрения, Я

22:05 

Очередная глупость, навеянная плохим настроением

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Птаюсь отдышаться.
Вокруг одни проблемы - маленькие и большие, не у меня, но у дорогих мне людей.
Я - хороший друг?
Сомневаюсь.
Сочувствую всем, кто этого хочет. Сочувствую на словах - не умею сочувствовать в душе.
Больно от этого.
Каждый раз, засыпая, мечтаю о своем счастье. О счастье, что не чувствовала целый год, с тех пор как рассталась со Славкой.
Каждый раз, засыпая, вспоминаю его, и думаю - изменился ли он? Увижу ли я его еще хотя бы раз? Поговорю ли с ним?
Смотреть на чужое счастье и ощущать от этого счастье в себе - это неправильно.
Я не правильная. Не такая, как все. Одиночка в мыслях и действиях.
Так за что вы меня любите?

@музыка: Челся - я не умру без твоей любви

@настроение: Читайте темку, мои любимые....

@темы: Бред, Будни, Гадкие события, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Разное, События, Точка зрения, Я

13:56 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Не хочешь со мной разговаривать? Ладно.
Просто я думала что мы друзья.

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Гадкие события, Грустное, Девичье, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, События, Точка зрения, Я

21:57 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Когда нибудь он достанет меня своими шутками.
Они конечно смешные, но порой переходят грани дозволенного. А я уже устала ложно улыбаться.

Написала вчера стихотворение. Глупое, ужасное, но мне понравилось.

Бежать куда глядят глаза,
Не тормозить не на секунду,
Бежать туда, где есть мечта,
Хоть пусть и будет это трудно.
Бежать, бежать! Быстрей, Быстрей!
Раз сбросишь скорость - не нагонишь.
Беги, беги и будь смелей!
Раз остановишься - утонешь.
Накроет памяти волна,
Воспоминаньем захлебнешься.
Уж лучше сразу пить до дна,
Иначе к прошлому вернешься.
Не убежать, уже нет сил,
И чувства быстро догоняют.
По памяти - он очень мил,
И это сердце разбивает.
Бежать куда глядят глаза,
Не тормозить не на секунду.
Бежать туда, где есть мечта.
Но знаю - это будет трудно.

Стихотворение на темы прошлых постов. На тему моего побега от нагоняющих воспоминаний.

@музыка: Наокнец-то - тишина...

@настроение: удрученное?

@темы: Стихотворения, Прошлое, Бред, Будни, Грустное, Девичье, Для памяти, Личное, Мысли вслух, Отношения, Разное, Точка зрения, Я

21:48 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Побег от самой себя весьма утомителен. Я действительно устала от этой эстафеты. Иногда я набираю скорость и отдаляюсь, но затем чувства и воспоминания, бывшие некогда моими, наганяют меня. Тогда остается только сесть и отдышаться.
Устала уже бежать. Можно было бы принять все это, но оно уже давно не мое.

Курсы - это зло! Сидеть три часа и получать море информации - для этого мои мозги не готовили. Они вскипели уже после пяти минут...
Хотя это весьма полезно. Память освяжает и добавляет что-то новое. Ладно, раз записались и отдали за это 40 000 (заработанные моим потом и нервами!), придется учится. Теперь бы главное поступить. Если не поступлю - разнесу МГАВМиБ к чертовой бабушке. Ну или собью наконец в кровь кулаки о стену. Моя давняя мечта. Так что ждите. Одно из двух. Но это если не поступлю конечно...а вот если поступлю - то нажрусь в *опу. Недельный запой будет))))

А теперь о самом счастливом!
Вот она моя красавица-племянница!!!


Это просто маленький ангел!!!Скорей бы увидеть ее в реале, но это будет только через недельку)))Арррь, быстрее бы!!! :inlove: я ее уже обожаю!!
Кстати писец как похожа на нас с Ксюхой в детстве. Хотя, по-моему, все новорожденные похожи...но мне кажется что она особенная!!!!Моя племяшка)))))))) :inlove::inlove::inlove::inlove::inlove:

@музыка: Опять Ария....скоро повешусь. Не столько из-за группы, сколько из-за Ксюхиного воя....

@настроение: Арррь, позитиФФ!!!!!

@темы: Веселое, Воспоминания, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Позитив, Разное, События, Я

21:25 

Рассуждения на тему "Прежде чем что-то делать, 1000 раз подумай". Воспоминания...

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Давно не писала....
А сегодня был грибной дождь.
Мы ждали его летом, а он вот, осенью, только до нас и дошел.
На сердце как-то очень одиноко. Грустно. Холодно. Но не могу понять почему.
Уже в который раз убедилась, что жизнь часто вносит свои креативы, делает сюрпризы. И хоть чаще всего они мало приятны, порой это бывают сюрпризы хорошие. Вот я недавно такой получила - теперь не мучаюсь. И Слава Богу - так легче.
Почему-то кажется, что это конец. Конец моей влюбчивости. Ведь если подумать хорошенько, то у меня не было еще удачной любви.
Вру. Вру сама себе, как всегда. Беру грех на душу. Была у меня удачная, самая чистая и большая любовь. Но я оттолкнула ее от себя по глупой прихоти. Как, зачем, почему - не могу сама себе обьяснить. Я не умею разделять чувства на дорогие и нет. Тогда показалось что второе, дороже первого. Ошиблась.
Но я до сих пор помню его обьятия, поцелуи. Я помню запах его одеколона.
Какая же это боль - помнить. Легче было бы все забыть, но я снова и снова возвращаюсь к воспоминаниям, ища там утешения. Ища там поддержки и понимания. Но это только прошлое, которое никак не изменить.
Я помню как он звонил каждый вечер, ругал меня, когда я была пьяная, обижался, когда я говорила что хочу курить. Помню, как он бил по рукам (несильно, с любовью, но ощутимым упреком) когда я щелкала пальцами. Помню как заботился обо мне.
Помню его смех и русые кудрявые волосы.
Но не помню лица и цвет глаз. Только смутные очертания.
Шестого будет год, как мы расстались.
Я не видела его год. Я не знаю что с ним. Я ничего о нем не знаю.
Больно.
Наверно мне нравится травить себе душу, раз я вспоминаю все это каждый день.
Все. Я не хочу больше разочаровываться. Я не хочу больше любить. Потому что любовь - это память. А память - боль.
Грустно?
Я уже решила. Лучше быть холодной сволочью, чем мучить себя прошлым. Я решила. Все и навсегда. Надеюсь...

P.S.: А еще я помню две недели моих слез, когда я его бросила...Заживет ли когда-нибудь эта рана?
Я надеюсь...и верю...что он впорядке. Наверно еще люблю...но...это последнее светлое чувство во мне.
Просто устала уже мучить себя глупой, неудачной памятью.

Пишу глупость. Я не смогу быть спокойной, холодной леди. Но, думаю, я смогу больше не влюбляться так, как влюбилась в него...Думаю :)
Буду улыбаться, чего бы мне это не стоило. Не буду ломать жизнь другим своей грустной физиономией. Буду врать ради других. Буду врать дорогим мне людям, ради их счастья. Уж это я точно смогу. Потому что всегда так делала. Тем более если важные мне люди будут счастливы - буду счастлива и я.
Мои обиды, переживания, моя боль - все это останется только во мне. Это мои проблемы, я справлюсь с ними сама, без чьей-либо помощи. Просто есть у меня любимые люди, такие как родители и друзья. Ради них я буду улыбаться, даже если буду чувствовать огромную боль. Только ради них :)
Потому что я их люблю :)

@музыка: Ти-ши-на...

@настроение: Философское

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Погода, Разное, Философия, Я

10:18 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Ну вот этот день и настал. Я уезжаю на две недели, вернусь только 13 сентября.
Не хочу уезжать. Тут слишком много остается. А там долгожданный отдых и забытье. Хочу уехать.
Трудно? Но правдиво.

Сереж, я люблю тебя :weep: и эта любовь ужасная боль для меня....она невзаимная.....

@музыка: Звери - Запомни меня

@настроение: грустно как-то(

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Личное, Мысли вслух, Настроение, Новости, Путешествия, Разное, События

14:14 

Философия и прошедшие дни

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
22:19 

Таки накипело....

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я не понимаю.
Вот какие у нас отношения?? Как он ко мне относится? Как к подруге? Как к девушке? Я не знаю.
Устала. Народ почему-то котегорически отказывается воспринимать такую новость, как к примеру, что у меня проблемы. Да, я люблю говорить такую фразу:"У меня нет проблем!Мне хватает ваших, что бы еще заводить свои". Да, говорю я ее часто. И чего теперь? Почему все упорно верят моим словам, даже не пытаясь заглянуть в глаза, душу и увидеть что я вру.
Просто мне уже надоело плакаться о своих проблемах.
Просто мне уже надоело жить...жить вот так.
Почему никто не хочет понять, что у меня тоже есть проблемы - на работе, дома и в личной жизни. Что у меня тоже не все хорошо.
Я просто хочу что бы кто-нибудь увидел мое вронье, накричал на меня и заставил уже относится к себе не так пофигистки, как я к себе отношусь теперь.
Я просто хочу что бы кто-нибудь меня обнял, выслушал и поговорил со мной - без издевок, без переводов тем на себя, без шуток. Поговорил серьезно.
Я устала. Я больше не могу.
Единственное на что хватает времени после работы и небольшой прогулки - поесть, помыться и завалиться спать, что бы на следующий день вновь встать в 7-8 и уйти на работу. И вернуться в 10-11 вечера.
Я хочу себе нормально лето, с озером и друзьями. Я хочу к бабушке. Я хочу к Славке...но увы нас судьба развела. Мы больше не увидимся. Ни-ко-гда.
Я устала. Действительно устала.
Хочеться плакать, но слез нет.....

Одна радость - в пятницу аванс :mad:

Все, выговорилась....

@музыка: Звери - я с тобой

@настроение: куевое....

@темы: Бред, Будни, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, Разное, События, Точка зрения, Я

19:03 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Наверно на меня так действует Рошаль..... я не знаю почему, просто вот так получается.
Это была судьба. Мы долго пытались выяснить когда же у нас будет День Молодежи, но недавно плюнули на это. И вот вчера, приехав к бабушке, мы узнаем что праздничек-то сегодня!
Забавнооо....
Пытались достучаться до Вики, а когда достучались, то оказалось что девочка в жопу пьяная...
На дискотеке горела желанием найти наших парней, заглядывала в каждое лицо, но увы - никого не встретила. А так желала увидеть Славку...
Наверно именно это меня и разозлило....домой пришла уже не в духе, а дальнейшие события только больше доканали.
Ревела часа три. Такая истерика у меня была только тогда, когда меня Серега в школе довел. Я тогда плакала, хотя плакать-то уже и не хотела, просто слезы сами текли и не останавливались. Вот и вчера было тоже самое. Сидела и плакала против своей воли.
Поняла как себя ненавижу......ненавижу за то, что невижу в себе ничего хорошего - только плохое. Да я и никогда не слышала, что бы кто-то говорил мне не о моих минусах, а о моих плюсах.......потому что их, наверно, нет?

@настроение: хуянь

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Путешествия, События, Точка зрения, Я

08:59 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я не отрицательный герой. Скорее положительный, по-крайней мере в своих глазах. Так за что же, за какие такие мои грехи, я вынуждена все это терпеть?
Не хочу....
Хочу любить, и быть любимой...как все обычные люди....хочу...но мне этого не дано(((

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Разное, Точка зрения, Я

16:59 

Философия?

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Как все печально и нечаянно, как все грустно и просто.
Может это я сама возвожу клетку вокруг себя, а потом жалуюсь, что от меня многие отдаляются? Может...может. Я не понимаю что происходит вокруг, словно просто не успеваю за всем уследить.
Знаете, я стала чаще смеятся внутри, стала смеятся душой. Просто это действительно забавно - видеть, как многие говорят о скучной судьбе, и не понимают, что само слово судьба не может быть скучным. Кто-то говорит, что его не понимают, но, может быть, это он не понимает других? Некоторые считают себя не счастливыми, а на самом деле они просто-напросто не сопособны понять, что сама жизнь - счастье. Счастье жить сейчас, наслаждаясь каждой минутой как последней. Счастье говорить то, что думаешь и пускай, что думаешь ты неправильно - это не важно.
Они все напоминают мне себя месяца три назад, когда я думала и считала точно так же. Только теперь я понимаю, как глупо ошибалась на счет всего этого. Сейчас я чувствую себя гораздо свободнее, нежели раньше. И это не может не радовать :hash2:
Хотя и разочароваваться в друзьях очень-очень больно. Мне жаль, что я разочаровалась в том, с кем дружу с третьего класса, а это уже семь-восемь лет. Тем более обидно, что я считала этого человека лудшей подругой. Чтож, видимо я ошиблась. Лудшие друзья не забывают друг друга, а обо мне в данной ситуации забыли. Любовь способна на многое, и именно за это я ее и не люблю, эту любовь. Наверно именно поэтому я стараюсь и не влюбляться - что бы не забывать тех, кто был со мною раньше...
Что ж, я постою в сторонке и если вы считаете, что мне там будет плохо, то вы крупно ошибаетесь - даже в стороне можно найти таких же забытых и начать дружить с ними.....

Сейчас уезжаю к бабушке, на три дня. Вернусь в понедельник, так что кто хочет меня ждать - ждите. Я буду вам очень благодарна - ведь именно этим я и живу последнее время - мыслью, что кто-то ждет меня и что кому-то я не безразлична...;)

@музыка: Песенка из аниме "Air Gear"

@настроение: филосовское....

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, Путешествия, Разное, События, Точка зрения, Философия, Я

21:22 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я ненавижу тебя за то, что ты делаешь, за те раны, которые постоянно мне наносишь....душевные раны, настолько глубокие, что они уже не заживают. Да, возможно, случайно, да, возможно, не умышленно и даже, возможно, ты и не понимаешь как мне больно. Но мне плевать. Ты так делаешь - я буду делать еще больнее и когда ты поймешь что произошло будет слишком поздно что бы засыпать разверзнувшуюся между нами пропасть....
Но пока я подожду - вдруг ты поймешь, какие глупые ошибки делаешь.....а ошибки ли?..

@музыка: Просто посторонний, уличный, шум...

@настроение: в сметении...

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, Точка зрения, Я

13:12 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Так странно не видеть тебя рядом....стронно понимать, что раньше виделись каждый день, а сейчас.... наверно наши дороги действительно расходятся и лет через семь мы вообще не будем вспоминать друг о друге.... Обидно? Но лучше уж горькая правда, чем сладкая ложь, разве я не права?:-/

@музыка: Тишь....

@настроение: хм..........странное какое-то

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Я

18:48 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Все чаще чувствую, как сердце тянет меня в Рошаль....но одновременно и не хочу туда ехать. Последнее время слишком много думаю о том, какой будет наша встреча со Славкой (если она еще будет, конечно!)... у него наверно есть девушка. Он говорил же Ксюхе, что ни о чем не жалеет....а я жалею....очень больно вспоминать, как он уходил ТОГДА....поцеловал меня два раза в щеку и ушел...а я...надо было бросится за ним, остановить, удержать, но я спокойно зашла в подъезд. Спокойно? Едва за мной дверь закрылась, как я села на корточки и разревелась в голос. Благо, никто не видел....шла пешим до 16 этажа. Лифты работают, а я иду пешком по лестнице, стараюсь удержать слезы. Кто я такая вообще?Скажите мне это?
Я зашла домой с радостной улыбкой....нет, с радостной маской на лице. Если бы кто-то эту маску снял, то увидел бы лицо, перекошеное от духовной боли.
Он когда ушел, у меня появилось чувство, что мне сердце вырвали. Разве так бывает? Неужели можно любить ТАК?
Я рождена, что бы рушить свою судьбу. Не знаю, может кто слышал песню Ранеток "Я тебя любила"? Там есть такие слова: "Я не могу с тобой, я не могу без тебя. Хочу с тобой, но нельзя" и "прошло время безупречной любви. Осталась просто любовь и привязка". Это точно про меня. Я Славика люблю, и хочу быть с ним. Но если мы опять начнем встречаться, я снова его брошу. Не могу с ним и не могу без него. Я к нему именно привязалась... Что же делать? Почему все так глупо получается?
Да, жизнь - опасная игра. Чаще всего человек наступает именно на те мины, которые зарыл сам....
Сейчас сердце часто ноет от имени "Слава".
Я хочу в Рошаль - по-моему с этого начался мой пост? Хочу....смотрю на улицу, где светит солнце, где уже совсем нет снега, и начинает зеленеть трава. И хочу в Рошаль...гулять до трех часов ночи....общаться с ребятами. Вдыхать дым от их сигарет и чувствовать от от них разит пивом. Глупо? До, но именно этого мне не достает сейчас...я хочу смеяться вместе с ними....за это лето они все стали частью меня.....скучаю по ним...и люблю их всех...без исключений :heart:

@музыка: Ранетки - ненавижу любовь

@настроение: тянет на философию.....

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Отношения, Погода, Разное, Точка зрения, Философия, Я

21:12 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Не ужели я была такая же когда встречалась со Славкой? Возможно... наверно именно поэтому и не виню их. Наверно я тоже не замечала ничего вокруг себя, а лишь думала о нем, вздыхая и глядя на мир сквозь розовые очки, предпочитая не видеть ничего отрицательного...
Ездили сегодня на Поклонку. Саша -Игорь, Ксюша - Дима (это я о том, кто с кем за ручку ходил). Весь вечер о Славике думала, плакать хотелось, но я терпела. Если бы не Дианка, возникавшая всегда в тот момент, когда я готова уже была пустить слезу, я бы не знаю что со мной было. Спасибо тебе за это огромное, Дина.
Странно, почему именно я, желавшая всегда быть счастливой, вынуждена прозебать в одиночестве и грусти? Наверно это кара за какие-то мои ошибки... :upset:

@музыка: CB - Forever or never

@настроение: кхемс...

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, События, Точка зрения, Я

16:01 

Жизнь...

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Меняюсь. Я уже не та двенадцатилетняя шестиклашка, которая могла втюрится в того,с кем ходила и ругалась в школе. Почему? Бывает ощущение, что я закрылась в ледяном коконе, который не пропускает ничего ко мне и не выпускает оттуда меня. Порой понимаю, что я не то делаю и говорю. Словно все должно быть подругому, но я упорно веду свою тактику - неправильную и не дейвственную.
Зачем? Я никак не могу понять почему я не могу остаться тем же жизнерадостным человеком, которым была давно, больше четырех лет назад? Почему я обязана так меняться и прятать свои чувства, словно они ужасны? Как же это все глупо! Глупо...
Все эти искуственные улыбки, приветствия, словно тебе рады, и тебе самой приходится так же глупо улыбаться и доброжелательно приветствовать, когда хочется как минимум отвернуться и как максимум расцарапать лицо.
Но где-то в моем ледяном коконе есть дырочка, о которой знают лишь те, кто мне дорог. Через эту дырочку и просачиваются ко мне все их фразы, просьбы и я... я не могу им отказать...
Почему же я такая?

@музыка: CB - Escape to the stars

@настроение: Тянет не философию....

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения, Философия, Я

17:44 

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Все равно как-то не так...да она поняла, да простила меня, хотя и не обижалась, а понимала все с самого начала. Пока мы с ней рядом - все нормально, но только мы рассходимся, я вновь чувствую себя виноватой...почему? Зинка, ты же знаешь, что я не хотела...

@темы: Грустное, Личное, Отношения, События, Я

17:47 

Глупость......

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
"Ты не близкий мне человек.... ведь ты мне не сестра....мы с тобой не дружим 10 лет.... ты не спасала мне жизнь...."
ПО-ТВОЕМУ, ЧТО БЫ БЫТЬ БЛИЗКИМИ, НАДО СОБЛЮДАТЬ ВСЕ ЭТИ ПУНКТЫ??!Ты....ты просто очень самолюбивый козел. Я ни разу в жизни не встречала такого человека - ты первый. Считаешь себя королем мира, неподвластным простым правилам жизни...ну ничего...когда-нибудь, помени мое слово, когда-нибудь ты встретишь девушку и влюбишься в нее безоговорочно, а она...она скажет тебе теже самые слова, зная о твоих чувствах. Все возвращается и то, что ты заставил испытать меня, испытаешь и ты... мне тебя просто жаль - ты закрылся ото всего мира, ото всех людей. Почему? Чего ты боишься? Что тебя не поймут? Что в чьих-то глазах упадет твой авторитет? Пойми же ты - не важно что все думают о тебе. Важно лишь то, что о тебе думает кто-то один. Твой авторитет безвозвратно упал в моих глазах.... мне очень тебя жалко... ведь я люблю тебя, хотя... нет это уже не любовь, а жалость... тебя действительно нужно жалеть, потому что как живешь ты, так жить нельзя....
Глупость......
:weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3: :weep3:

@музыка: Morandi - Angels

@настроение: ППЦ....

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, События, Точка зрения, Философия, Я

20:02 

Отступление.....

Прожить жизнь надо так, что бы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Я люблю его?Да конечно я его люблю....но не так, как любят остальные...Для меня не важно будет он со мной или нет....для меня важно то, что бы он был счастлив....
Любит ли он меня? Наверно да....потому что ревнует, потому что знает, что он мне нравится и не зазнается....потому что часто радует меня своими словами и ласковыми комплиментами....
Мне он нужен...я хочу видеть его всегда - каждый день, час, минуту, секунду...я хочу его целовать, но никогда не сделаю этого, если не захочет он...Как все запутано в мире, господи, как же все запутано!!!
Мы не можем быть вместе из-за наших глупых приоритетов, из-за наших дебильных ошибок и неоправданных хороших поступков......На душе горько, гадко и противно...Он мне нужен, как воздух...
Со временем боль утихнет, я это знаю. Останется лишь маленький синячок в душе и на сердце, который будет болеть при упоминании о НЕМ....это будет трудно, но я вытерплю....я смогу это перенести, только потому что так должно быть, так захочет он.......

@музыка: Слезы Асфальта - Школьный Бал

@настроение: Душа ноет....

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, Точка зрения, Философия, Я

главная